20个故事精选：好笑的小故事，儿童睡前故事
下面是小编为大家收集的20个关于好笑的睡前儿童故事,点击查看更多睡前儿童故事好笑的睡前儿童故事：（1）：
1、家里来了一位年轻漂亮的女客人。
妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”
2、阿姨：“上次在你家看见一只小猫，它现在怎样啦？”
小明：“难道您不知道吗？”
阿姨：“它死了吗？”
小明：“没有。”
“你把它送给朋友了吗？”
“没有。”
“那么，我就不明白了。它现在怎么啦？”
小明：“它已经长成大猫了。”
3、儿子刚上小学，妈妈叮嘱他：“在学校要听老师的话。”
儿子眨巴着眼睛，突然反问：“妈妈，那老师要听谁的话？”
妈妈愣了一下，说：“老师当然要听校长的话啦！”
儿子皱了皱眉，又问：“那校长是谁呀？”
妈妈简单地解释道：“老师管着班里所有学生，校长管着学校里所有老师和学生……”
儿子打断了妈妈的话，大声说：“原来校长就是看大门的老爷爷呀！”
4、一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。
“你没事吧？”妈妈轻声地问。
“没事，”儿子说：“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
5、我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小jj就不用你抱着了。”
好笑的睡前儿童故事：（2）：
1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！
2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！4、男子：大师，好色这个毛病能改么？大师：没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。5、A：都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！
B：还有那两变？
A：还有大便和小便。6、小明不爱上学，天天逃课。
这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。
那奶奶说磨成针啊。
从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！
好笑的睡前儿童故事：（3）：
1、前几天，北京的雪让沈阳很没面子，这次，沈阳的雾霾让北京很没面子！
2、自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！
3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！
4、男子：大师，好色这个毛病能改么？
大师：没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。
5、A：都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！
B：还有那两变？
A：还有大便和小便。
6、小明不爱上学，天天逃课。
这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：奶奶，你磨这个铁棒干什么啊。
那奶奶说磨成针啊。
从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！
7、把耳机塞鼻孔里，张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试！
好笑的睡前儿童故事：（4）：
1、我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。
小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
2、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！
3、推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
男孩回答说，“你觉得呢？”
4、一个小女孩问她父亲:“人类是怎么出现的？”
父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”
后来,女孩问她母亲同一个问题。母亲说:“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”
女孩问父亲:“爸爸,为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”
父亲:“嗯,我告诉你的是我家这边的历史,而你妈说的是她那边的。”
好笑的睡前儿童故事：（5）：
1、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
儿子写的答案是：“不能！”
2、小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”
我：“没，怎么啦！”
小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”
我……
3、电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，儿子便用剪把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话！无绳的！”
4、考试开始了，一名小学生举起手，老师走了过来。
“我没带铅笔。”学生说。
“如果一名士兵上战场却忘记带**，你说他算什么士兵？”
“我想他是个指挥官。”
5、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
6、弟弟：“瞧！娃娃和婆婆的脸很像。”
哥哥：“哪里像？”
弟弟：“因为他们都没有牙齿呀！”
好笑的睡前儿童故事：（6）：
1、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。
两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”
儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
2、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。
下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”
他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
3、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤（惊），我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。
我看后不仅叹道：这堆狗屎真有份量，重达3斤！
4、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”
爸爸说：“我是十二生肖中唯一可以上天的。”
冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”
好笑的睡前儿童故事：（7）：
1、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。
一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗?”
“你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。
小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”
2、儿子问：“吹牛”与“说假话”有什么区别？
爸爸：“吹牛”的人说的不是真的，“说假话"的人说的是假的
3、外甥上小学一年级，憨憨的可爱。去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑 。
出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什么 ？
外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。 满电梯人啊。爆布汗。。。
4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
阿呆抗议道：“我不要，我不会下蛋。”
好笑的睡前儿童故事：（8）：
1、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”
我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”
儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”
2、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”
“谢谢乖女儿！”我心花怒放。
“不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”
3、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”
“当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。
“为什么？”我惊奇地问。
“你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”
4、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”
儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”
我问：“为什么？”
儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
好笑的睡前儿童故事：（9）：
1、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”
爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”
儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”
儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
2、爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
儿子：“知道。”
爸爸：“你说说看。”
儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
3、孙子：“爷爷，水牛是啥样子？”
爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”
孙子：“噢，它一定是喜欢吃鱼吧。”
4、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？”
儿子回答：“诗人懂鸭语。”
好笑的睡前儿童故事：（10）：
1、老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”
小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”
2、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦!”
我问他：“很凶吗？有多凶？”
他睁大眼看着我说：“比你还凶!”
3、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。”
儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”
4、小学生作文《行走》
“大哥，玩玩呗？！”
“多少钱？” “200。”
“便宜点呗？”
“150包夜，老规矩么！”
“行，走！”
5、学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
老师：“不能。”
学生：“我妈妈早上总给我说：把被叠起来！怎么能连用呢？”
老师：。。。
好笑的睡前儿童故事：（11）：
天很热，坐公交车下班回家，突然收到前任短信，问我：干吗呢？我不想告诉她我正挤公交车热得难受，于是回答说：度假呢。一分钟后，后面突然蹿出前任：别倔了，去我位子上坐吧
本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！
我老公昨晚喝得很醉回来，我生气就没理他。后来我拿着准备给他削个苹果，这货一把抱住我的脚就开始号：老婆，你别我，别我啊，我下次不敢了！
今天坐公交车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，就用飞快的速度又从前门上车。结果售票员问我：你干什么去了？我说：坐累了，下去溜达一下。
女友要和我分手，我把她素颜照发到朋友圈。她不仅主动联系了我，还说：我跟你没完！
好笑的睡前儿童故事：（12）：
1、音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”
小明：“是手风琴。”
老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”
小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”
2、儿子：“爸爸，什么叫做有理智？”
爸爸：“就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”
3、某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！”
儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。”
4、小朋友A：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”
小朋友B：“没有这种事的！”
小朋友A：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
5、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”
小明回答，“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
好笑的睡前儿童故事：（13）：
1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
2、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
3、“外婆，我要抱小弟弟了。”
“你怎么知道？”
“上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”
4、小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。
一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。。。
好笑的睡前儿童故事：（14）：
1、幼儿园老师对她班上的小朋友说：「你们一定要懂事喔！」
有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」
2、语文老师上课以“足球赛”为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：“停赛两天”。另一个学生是写着：“太精彩了，非笔墨所能形容。”
3、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
4、老师：“有口皆碑，你们谁能解释一下？”
学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
5、历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”
学生：“武则天是数学家。逢五则添一，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”
好笑的睡前儿童故事：（15）：
1、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
老师说，“噢，好的，你是谁呀？”
“先生，我是我爸爸。”
2、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”。
3、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
4、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。
孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
5、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？”
哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”
好笑的睡前儿童故事：（16）：
1、上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”
老师说：“没‘礼’字呀？”
小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”
2、儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？
爸爸：因为他们是日本人啊！
儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？
爸爸：因为傻子都比较实在，不会糊弄人啊！
3、一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”
父亲听了大惊，骂道：“这小子是不是又偷喝了我的酒。”
4、妈妈：“你要哪个苹果？”
“最大的。”孩子毫不客气。
妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”
孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？
好笑的睡前儿童故事：（17）：
1、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”
说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”
女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种！”
2、某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”
次日晨，该男疼醒，外甥女说：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”
3、儿子：“爸爸，我留级了，不过你不用难过。”
父亲：“为什么”
儿子：“我们的老师也留级了。”
4、女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”
妈妈：“打你，就是爱你。”
女儿若有所思的答到：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”
5、妈妈：“怎么该睡觉了，又在吃糖呢？”
儿子：“妈妈，你不是要我夜里睡得甜吗？”
好笑的睡前儿童故事：（18）：
1、两个小孩子聊天
A：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
B：“怎么没有！我妈妈就是！”
A：“真的？”
B：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
2、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
3、一天晚上，５岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”
“有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。
“月亮的胆子比人大。”
爸爸更奇怪了：“为什么呀？”
“月亮敢晚上出来玩！”
4、儿子终于看到盼望已久的大海。
他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
妈妈：“是呀。”
儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”
好笑的睡前儿童故事：（19）：
1、阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。
朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”
阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”
2、同事带着儿子乐乐来玩，我说：乐乐，我教你买东西吧，乐乐高兴的同意了。
我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”
乐乐问：“饼干多少钱？”
“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”
“9元。”他儿子还挺聪明。
就这样，我和他儿子进行了多次模拟。为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和同事紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”
“2.5元。”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”
3、两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”
父亲安慰他说：“是吗？咸死他！”
好笑的睡前儿童故事：（20）：
1、我问小侄儿：21点是几点？
侄儿说晚上9点啊。
我又问21点21分呢？
她想了想，语气很肯定的说9点9分！
2、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里----有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”
儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”
爸爸。。。
3、一个路人，看见一个孩子在哭。路人就问他怎么了。
孩子说：妈妈说要等车过了才能过马路，可我等了半个小时了，一辆车都没有怎么办？
4、今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要在敢来网吧我就打死你。
小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！
